Tant pis pour les sycophantes, les prophètes de malheur, les emmerdeurs âgés, les vieilles chouettes qui grimpent sur les armoires pour jeter un oeil sur le baiseur d'en face... plus besoin de poupées gonflables, de godemichets, ces survivances d'un autre âge pour les oubliés de l'Amour. La science et la technique vous délivreront: L'Amour comme si vous y étiez , enfin des partenaires dociles et bien foutu(e)s, réglé(e)s comme du papier à musique, disponibles 24h/24 pour vous dire et vous faire tout ce que personne n'a su vous dire et vous faire depuis votre puberté. Il est grand temps de partager sa vie avec un(e) cyborg nanti(e) de toutes les compétences érotiques, littéraires et pornographiques imaginables... Vous qui aimez les cris d'oiseau, les bruits de gorge un peu sauvages, les mots sucrés dans l'oreille, les ondulations savantes, les extrêmes des petites morts... vous pourrez vous éclater sans craindre ces retours de flammes qui rendent le mariage inavouable... Imaginez vos cyborgs bien rangés dans une armoire, programmables à l'infini des téléchargements, enrichis des parfums les plus suaves des cinq continents, plus savants que les mille et une nuits, plus infatigables que les divinités...

Pourvu de rêves organisés et de sensations délicieuses, vous n'aurez plus qu'à vous engouffrer dans une des 1.600.000.000 d'automobiles en circulation vers 2030, appuyer sur un programme pour chasser le jaune du ciel et mettre du bleu entre les nuages, puis vous irez à Bordeaux jeter un coup d'oeil sur les plantations d'orangers du Haut-Médoc, avant d'embarquer pour un voyage de six mois dans le Pacifique nord. Vous serez récompensé des années de secourisme estival où vous avez prêté main forte à des centaines de vieillards, en leur contant des histoires de fées pendant qu'ils suçaient des pastilles glacées au cyanure. Vous rejoindrez une cinquantaine de bateaux spécialisés dans le drainage des plastiques en haute mer. Il s'agit de raboter les bords du Super-Scrap qui tournoie autour des îles Hawaï ... Forme une couche de débris qui n'en finit pas d'épaissir depuis les années soixante... On trouve dans le ventre des albatros qui pondent à Midway, des balles de golf, des modèles réduits, des roues de jouets, des fragments de n'importe quoi ... Ils sont habitués ( les albatros ) à se goinfrer de tout ce qui flotte et qui brille et le dégurgitent pour alimenter leurs poussins, aussi goinfres qu'eux et incapables de faire la différence entre les poissons volants et les cartouches d'imprimantes... Ils en crèvent et les plages sont encombrées d'oiseaux pourris et du contenu de leurs estomacs... Vous êtes optimiste, vous avez lu dans un journal bien informé que le Pacifique serait propre vers 2250 et que grâce à des gens comme vous on pourra y remettre des albatros élevés en captivité et dressés à préférer les croquettes aux taille-crayons... Vous pourrez vous monter la plus formidable collection de briquets jetables de la planète rien qu'en marchant sur le sable de Midway... les chinois, les japs, les philippins, les indonésiens, les russes ...

N'écoutez pas les barbes grises qui vous endorment de lamentations sur le réchauffemeent de la Terre, la fin des ours blancs et tout le toutim... Soyez positif, n'attendez ni la chance ni la mort, prenez le temps de rire, investissez où ça paye... Le monde sera différend et avec de la chance il sera débarrassé des religions et des idées générales... Ecoutez ce que je vous dis : des mafieux de New-York ont payé 25000 $, le flingue à la main, pour le premier scénario de film porno à Hollywood, et ils ont ramassé 600.000.000 de $ de bénéfice au nom de la révolution sexuelle... Les températures montent ? Ca n'est pas le moment d'avoir peur, achetez un glacier en train de fondre et mettez-le en bouteilles... Survivez au présent, éclatez-vous, soyez bien dans votre peau, laissez tomber les aigris, vous savez bien que l'avenir n'attend personne.